Tutorial: Cómo cagarse en su vida y la de su familia en 10 sencillos pasos

¿Están listos chicos?
¡Si mi General, estamos listo!
¡No los escucho!
¡Si MI GENERAL, ESTAMOS LISTOS!
¡UUUUHHHHHH!
Muy buenas noches a todos, hoy vamos a estar aprendiendo “Como arruinar su vida y la de su familia en un par de meses”. Este putorial es auspiciado por el Bar toque de queda y la licorería AKCBB y traído a ustedes por Huguito Chávez, el amigo de todos. Bueno, ¡Comencemos!

1.- El primer punto y tal vez el más difícil consiste en dos partes, la primera es llegar a ser presidente en Honduras (Esta es la parte fácil, si quiere lograrlo en las próximas elecciones, afíliese con el partido Liberal, después de que Pepe Robo se haya cagado en Honduras como todos los políticos, luego simplemente ganará el partido contrario). Una vez establecido en el puesto, puede darse una vida de lujos y robar todo lo que quiera hasta haber terminado el 2do o 3er año, depende de su gusto, justo ahí es cuando usted debe de empezar a socializar con el dictador de turno, el cual se asume será Huguín y usar el dialecto natal (léase “Pitiyanqui”, “¡Gorilas!”, “¡Lo derrocaremoh!” , “Golpista”, etc.)

2.-Una vez tenga usted las relaciones armadas con el dictador sudaca actual, puede proceder a hacer un tratado pajero que sirva para apaciguar a una gran cantidad de ignorantes, que no saben que su mayor fuente de ingreso proviene del país del cual tanto se burla con su amigote sudaca. Para hacer esto, consiga unos cuantos millones para el día de inauguración del tratado y págueles a un montón de señoritos y señoritas de pueblos aledaños para que lleguen a gritar “¡Viva el ! “. A este punto de su aventura, podrá notar que muchos ilusos lo siguen sin que usted les pague, porque tienen algo que usted usará en el paso 3 para manipular a las masas.

3.- ¡Mienta! Dígales que su bigote mágico acabará con la pobreza, les dará casas caras sin ningún costo y la vida será como en el país de nunca jamás y Peter Pan en persona les servirá el desayuno con su leotardo verde y su falda hecha de hojas. Muchos le creerán por ignorancia o estupidez, y otros pocos, letrados y estudiados, sabrán sus motivos oscuros y lo seguirán de todos modos, porque muy en el fondo son simples soñadores que creen que un político cambiará al mundo. Felicidades, a este punto del proyecto usted ya tiene un pueblo estúpido a sus espaldas.

4.- Una vez que cierto porcentaje insignificante de gente crea que usted es la salvación de su país, hágale propaganda a un proyecto, que tendrá como objetivo “consultar al pueblo”, diciendo cosas como que le dará voz al pueblo, que la pobreza terminará con esa consulta y todos viviremos felices por siempre y para siempre. Obviamente usted y unos cuantos sabrán sus planes malévolos y se cagarán de la risa en una mansión mientras otros pelean por usted. (Sugerencia: conviene hablar mal de oligarquías, aristocracia, burguesía y todos esos términos antiguos que usted no entiende, no sabe de dónde vienen ni le importa, pero que se refieren a la clase alta).

5.-Un día cercano a su “consulta popular” o el mismo día, se presentará un amable grupo de militares armados hasta los dientes, solicitándole de una muy cordial manera que se suba al avión que le tienen listo, que lo van a llevar de viaje a un lugar muy bonito. Es posible que el viaje se haga largo, entonces es recomendable salir en pijama aunque esto genere rumores después. (Nota: Si tiene una o dos amantes en la cama en ese momento, deberá decirles que se retiren por la ventana, pues no le conviene que sepa su mujer). Seguramente llegara a un país en vías de desarrollo como Nicaragua, o si corre con mucha suerte, Costa Rica.

6.- Comience su lucha, ganándose al mundo con mentiras y falsos testimonios, impidiéndole a su país dar la cara. Mientras tanto, en su país, la gran masa de ineptitud que dejó atrás apoyándolo tendrá que recibir órdenes suyas de que hacer al respecto. Sugiérales un nombre como Resistolencia o “Los Golpeados”, dígales que rayen paredes, saqueen establecimientos, hagan desastres por la ciudad y claro, se hagan los mártires a ojos del mundo. (Nota, este proceso deberá llevar unos 2 o 3).

7.- En el tiempo en que usted esté fuera del país deberá tomar clases de escapismo y espionaje con el amigo James Bond, porque el siguiente paso consiste en infiltrarse en la “súper-vigilada” frontera de su país, para luego ir a parasitar a una embajada “amiga” y liderar a su grupo de zánganos desde ahí.

8.- Después de un par de fallidos intentos de volver al poder, mientras un viejito con mas huevos que usted se caga de la risa en la casa presidencial de todas sus ocurrencias, un par de marchas violentas y otras no violentas, unas 100000000000000000000000 latas de pintura en aerosol gastadas en las paredes de la ciudad y un par de frustrantes meses encerrado en una embajada junto a su desesperante esposa (puede escoger entre verguearla y sacarla de la embajada, esto es al gusto), se habrá firmado un tratado que lo deja a usted bien jodido con respecto a todo. Al pasar el tiempo, el congreso al fin decidirá que usted es un idiota si pensó que de verdad iba a volver al poder.

9.- Usted en un intento desesperado de “recuperar su nombre” le dirá al mundo, cual niño enojado, que ya no quiere ser restituido en el poder, no se le antoja y lo dice con palabras complicadas que todos sabemos que no entiende.

10.- Felicidades, a este punto usted ya habrá defecado en una enorme parte de su vida, llevándose de encuentro a su familia. En esta fase final solo deberá escoger un país amigo que le quiera dar un asilo político muy bonito, para poder irse exiliado, alejando a su familia de todos sus otros familiares, amigos, novias, rebanes, casas, etc. Esto concluirá el proceso y usted podrá salir con una sonrisa en su bigote, siendo otro cliente satisfecho del paquete “Defeque en su vida” presentado por Huguín Chávez, por favor, compre otro de nuestros productos “Como ser un verdadero hijo de puta”, “Engordando 500 libras en 6 años”, “Las perras de Huguito y otros cuentos (incluyendo el fantástico cuento de la bolivariana diarrea de Hugo Chávez)” y otros.



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Solid Snake