Hoy estoy feliz (: Estoy feliz, porque no voy a la universidad.
Pero más feliz estoy por la razón de este día libre, hoy se consolida un gobierno nuevo, pero no cualquier gobierno. Hoy se oficializa el gran imperio de Pepe Bolo, este gobierno simplemente representa todo lo que la resistencia no pudo lograr, representa el triunfo que tuvo la democracia por sobre la infinita estupidez de un “Chávez Wanna be”.
Gracias Melito, pues contribuiste a hacer del 2009 un año de mierda, contribuiste a que ni siquiera tuviera ánimos de hacer un articulo conmemorativo de este año que recién paso. Pero bueno eso es un tema aparte.
Por ahora, hablemos de lo que va a pasar en los próximos 4 años de poder a los que se enfrenta Pepe Robo y sus secuaces (que por cierto, no la van a ver linda si quieren hacer algo decente y no ser la comidilla de la prensa del mundo entero, que seguramente, tendrá los ojos sobre ellos y la pluma lista para anotar cualquier movimiento).
En Honduras ocurren una serie de eventos interesantes en cada cambio de Gobierno, para muestra unos cuantos botones:
- Cada nuevo gobierno, en signo de una fobia extrema, despide a todos los empleados del gobierno anterior, excepto los astutos que logran un razonable y jugoso trato, pues, creen que todos van a conspirar en su contra. Más aun, si estos empleados son del “otro bando” (Incluso Solid Snake se ha visto afectado por esto).
- Como todo el “legado” que deja el gobierno anterior atrás es “del diablo” para el nuevo gobernante, todo plan de nación es desechado, eliminado, quemado y mandado a hacer un buen exorcismo (Lo cual, normalmente es malo pero no en este caso, tomando en cuenta que Melito fue nuestro último presidente electo).
- En Honduras, tenemos 5 mafias (Léase “Partido Político), pero nuestros bien preparados y muy inteligentes compatriotas no se han dado cuenta que además de los dos usuales (Rojo y Azul) existen otros que pueden llegar a ser una interesante opción (Excepto la UD, cuyo último presidenciable fue un mono gordo del mismísimo color de la mierda. La única razón por la que ese partido político aún existe es por el ladrón de Marvin Ponce, que de algún modo sigue consiguiendo votos).
Lo peor de todo es que nos seguimos preguntando a que se debe tanta ineptitud, nos quejamos de que el gobierno no hace más que robar, pero fuimos nosotros quienes votamos por ellos. Nosotros elegimos a nuestros ladrones, y eso es lo bello de la democracia. No importa cuánto te quejes, no importa cuánto te perjudique el cambio de gobierno, el culpable sos vos, junto con otro montón de personas que también se están quejando.
Es asi como funciona la política en Honduras, pues para ser político necesitas tener un estándar, por ejemplo.
• Ser muy pero muy mentiroso y estar orgulloso de serlo, porque es increíble como estos tipos fingen empatía con el pueblo (Vamos, incluso Melito parecía que hacia esto por la gente).
• Tener mucho dinero, claro, para poder financiarte una buena agencia publicitaria, para poder ganar más idiotas que se idiotizan con la idiotez de los enormes anuncios que dicen “El cambio YA”. Por increíble que suene, mucha gente no se da cuenta que voto por el mismo tipo que repudiaron ocho años atrás por ofrecer “La pena de muerte” como campaña principal.
• La última vez que me fijé, son raros los multimillonarios políticos que están en esto por el pueblo, bola de muertos de hambre. (Y si, ya sé que esto no tiene nada que ver con requisito para ser político, pero Solid Snake no respeta sus propios títulos).
Pero bien, analicemos un poquito a Pepe Robo. El tipo es un viejo con cara de gremlin pícaro, orejas de chihuahua y podría jurar que Gargamel fue basado en él (No preguntés como, pero es cierto).
Lo que mucha gente no sabe es que nuestro extraño presidente electo ha participado en movimientos socialistas y su mentalidad en sí lo es.
¿No me crees? Pensemos un poco…
El punto principal de campaña de Pepe Robo era el programa de donación de computadoras, donde le iba a donar chorrocientas computadoras a chorrocientas escuelas, y está excelente, pero para donar computadoras, necesitas conseguir profesores de computación, y necesitas conseguir electricidad en ciertos casos y necesitas conseguir al menos una capacitación para el resto de los maestros que viven en la ineptitud y no saben de que se trata todo esto.
El otro punto importante es el bono 10000, el cual constaba en 10000 lempiras mensuales a familias pobres, los cuales serán entregados al jefe y cabeza de familia… ¿Qué me recuerda?
En fin, nuestra política y nuevo gobierno, al igual que la cara del Primitivo Maradiaga, está llena de hoyos e irregularidades, pero es asi como la elegimos y eso mis señores es lo bello de la democracia. En lo personal, prefiero saber que yo me cagué en mi vida, que dejar que un pseudo-dictador con problemas de ego y un sentido retorcido de la realidad, gobierne en forma totalitaria lo que hago y dejo de hacer.
Pero bien, suerte a Pepe Robo, que aunque no lo simpatizo, tampoco le deseo lo que le espera.
~Warrior_Princess (Redacción principal y exhaustiva, larga y tediosa revisión ortográfica en son de guerra y venganza).
Solid_Snake (Colaboración y modificación).
Nota para el lector: Jamás corrijás a una mujer. Es un error
Say No More!
miércoles, 27 de enero de 2010
martes, 29 de diciembre de 2009
Se cierra Pretores...
Feliz Dia de los Inocentes (:
Como todos ustedes, católicos, deberían saber, el día de los inocentes se origina con la matanza de niños menores de dos años por parte del rey Herodes, para asi poder deshacerse del “Mesías” Jesús.
Por alguna razon, esto generó esta tradición (No estoy seguro de cual sea esta razón, quiero creer que es por la ironía que se encuentra en el hecho que Herodes no fue capaz de asesinar al niño Jesús).
Pero mas alla del significado bíblico, el dia de los inocentes tiene un sentido mas pagano, que es el cual adopto yo (A Solid Snake no le gustan las religiones) y no pude resistir jugarle una broma al menos a una persona.
Solid Snake: =[ Vik, tas ahi
Victima: sip
Solid Snake: =]
Victima: hehe
Solid Snake: ehm bueno.. tngo ke hablar con vos
Solid Snake: no, olvidalo =]
Victima: ehhh
no ahora deciiiii
Solid Snake: no >_<>
Solid Snake: Se ke si te digo, me vas a putear >_<
Victima: nooo
hablaaa
de verdad
Solid Snake: Es ke mira.. la vd de las cosas es que si volvi con iaxa por no sentirme solo.. la vd es ke yo kiero a alguien mas >_<
Victima: ahh?
a quienn?
Victima: si se puede saber claroo
Solid Snake: Dejame preguntarte algo... Si esa persona tiene novio y se que lo kiere.. Serviria de algo ke yo le dijera??
Victima: supongo.. hay veces hay que luchar por lo que uno quiere
pero si vale la pena luchar por ello
claro
Solid Snake: Si lo vale...
Sos vos =[ yo se que vos keres a ema, pero llevo ya un tiempo sin poder sacarte de mi cabeza
Solid Snake: Y no espero que esto cambie tu relacion, se que esto no es una pelicula, no vas a dejarlo y correr hacia mi.. no es asi como funcionan las cosas, pero tenia que sacarmelo
Solid Snake: o_o Decime algo! no t ekedes callada >_<
Victima: em em
no se que decir
Solid Snake: Deci.. lo que sea >_<
Victima: emm emm es que no se que decir
Solid Snake: (AHHH) kreo ke no debi decirte esto :(
Solid Snake: Solo kiero decirte una ultima cosa...
Solid Snake: (AHHH) kreo ke no debi decirte esto :(
*Solo kiero decirte una ultima cosa...
Victima: dime
noo no penses asii
Victima: es que simplemente no se que me ven
Solid Snake: No te vayas a enojar... Feliz dia de los inocentes, corazon =D
Victima: imbecil!
Por supuesto, el plan inicial era hacerle broma a la mayor cantidad de personas posibles para poder asi, hacer reir a mis tres usuarios activos, pero cuestiones de tiempo me lo impidieron, no asi me impidieron llevar a cabo un par de bromas telefónicas, otra en persona y muchas risas a lo largo de el dia.
Si ustedes hicieron una broma por msn, mándenmela al correo que aparece por arriba en pantalla.
Say No More!
Solid Snake
viernes, 25 de diciembre de 2009
Feliz navidá
Para muchos, una época importante por su carácter religioso, por que el niño Jesus nació para salvar al mundo de los pecados y BLA BLA BLA!
La verdad todo eso es puro wiri wiri, usted y yo sabemos que para todos la navidad no es mas que una excusa para stockear las tarjetas de crédito, comprarse una camisa pegada (a pesar que su enorme existencia no quepa en ella), comprarle juguetes a los niños, comer como un cerdo que no ha probado comida desde octubre el año pasado y pasar el día metido en un centro comercial, comiendo y haciendo nada.
Beber y pasar de fiesta en fiesta (o fumar, en caso de Nixo) no es manera de pasar la Navidad, vaya donde su familia, disfrute con ellos... Señora, no se vaya al salón, Señor, no se vaya donde su otra mujer. Quédese con sus hijos y su esposa, preparen algo de comida y disfruten de una linda familia unida (los que la tienen), los que no, agarren a quien puedan y cáguense de la risa... De lo que sea!
Say No More!
Felices Fiestas, alcoholicos.
Solid_Snale
PS: A Solid Snake Si le gusta la navidad! xD
PS2: Ojala Mel se este muriendo de hambre! xD
La verdad todo eso es puro wiri wiri, usted y yo sabemos que para todos la navidad no es mas que una excusa para stockear las tarjetas de crédito, comprarse una camisa pegada (a pesar que su enorme existencia no quepa en ella), comprarle juguetes a los niños, comer como un cerdo que no ha probado comida desde octubre el año pasado y pasar el día metido en un centro comercial, comiendo y haciendo nada.
Beber y pasar de fiesta en fiesta (o fumar, en caso de Nixo) no es manera de pasar la Navidad, vaya donde su familia, disfrute con ellos... Señora, no se vaya al salón, Señor, no se vaya donde su otra mujer. Quédese con sus hijos y su esposa, preparen algo de comida y disfruten de una linda familia unida (los que la tienen), los que no, agarren a quien puedan y cáguense de la risa... De lo que sea!
Say No More!
Felices Fiestas, alcoholicos.
Solid_Snale
PS: A Solid Snake Si le gusta la navidad! xD
PS2: Ojala Mel se este muriendo de hambre! xD
jueves, 10 de diciembre de 2009
Tutorial: Cómo cagarse en su vida y la de su familia en 10 sencillos pasos
¿Están listos chicos?
¡Si mi General, estamos listo!
¡No los escucho!
¡Si MI GENERAL, ESTAMOS LISTOS!
¡UUUUHHHHHH!
Muy buenas noches a todos, hoy vamos a estar aprendiendo “Como arruinar su vida y la de su familia en un par de meses”. Este putorial es auspiciado por el Bar toque de queda y la licorería AKCBB y traído a ustedes por Huguito Chávez, el amigo de todos. Bueno, ¡Comencemos!
1.- El primer punto y tal vez el más difícil consiste en dos partes, la primera es llegar a ser presidente en Honduras (Esta es la parte fácil, si quiere lograrlo en las próximas elecciones, afíliese con el partido Liberal, después de que Pepe Robo se haya cagado en Honduras como todos los políticos, luego simplemente ganará el partido contrario). Una vez establecido en el puesto, puede darse una vida de lujos y robar todo lo que quiera hasta haber terminado el 2do o 3er año, depende de su gusto, justo ahí es cuando usted debe de empezar a socializar con el dictador de turno, el cual se asume será Huguín y usar el dialecto natal (léase “Pitiyanqui”, “¡Gorilas!”, “¡Lo derrocaremoh!” , “Golpista”, etc.)
2.-Una vez tenga usted las relaciones armadas con el dictador sudaca actual, puede proceder a hacer un tratado pajero que sirva para apaciguar a una gran cantidad de ignorantes, que no saben que su mayor fuente de ingreso proviene del país del cual tanto se burla con su amigote sudaca. Para hacer esto, consiga unos cuantos millones para el día de inauguración del tratado y págueles a un montón de señoritos y señoritas de pueblos aledaños para que lleguen a gritar “¡Viva el! “. A este punto de su aventura, podrá notar que muchos ilusos lo siguen sin que usted les pague, porque tienen algo que usted usará en el paso 3 para manipular a las masas.
3.- ¡Mienta! Dígales que su bigote mágico acabará con la pobreza, les dará casas caras sin ningún costo y la vida será como en el país de nunca jamás y Peter Pan en persona les servirá el desayuno con su leotardo verde y su falda hecha de hojas. Muchos le creerán por ignorancia o estupidez, y otros pocos, letrados y estudiados, sabrán sus motivos oscuros y lo seguirán de todos modos, porque muy en el fondo son simples soñadores que creen que un político cambiará al mundo. Felicidades, a este punto del proyecto usted ya tiene un pueblo estúpido a sus espaldas.
4.- Una vez que cierto porcentaje insignificante de gente crea que usted es la salvación de su país, hágale propaganda a un proyecto, que tendrá como objetivo “consultar al pueblo”, diciendo cosas como que le dará voz al pueblo, que la pobreza terminará con esa consulta y todos viviremos felices por siempre y para siempre. Obviamente usted y unos cuantos sabrán sus planes malévolos y se cagarán de la risa en una mansión mientras otros pelean por usted. (Sugerencia: conviene hablar mal de oligarquías, aristocracia, burguesía y todos esos términos antiguos que usted no entiende, no sabe de dónde vienen ni le importa, pero que se refieren a la clase alta).
5.-Un día cercano a su “consulta popular” o el mismo día, se presentará un amable grupo de militares armados hasta los dientes, solicitándole de una muy cordial manera que se suba al avión que le tienen listo, que lo van a llevar de viaje a un lugar muy bonito. Es posible que el viaje se haga largo, entonces es recomendable salir en pijama aunque esto genere rumores después. (Nota: Si tiene una o dos amantes en la cama en ese momento, deberá decirles que se retiren por la ventana, pues no le conviene que sepa su mujer). Seguramente llegara a un país en vías de desarrollo como Nicaragua, o si corre con mucha suerte, Costa Rica.
6.- Comience su lucha, ganándose al mundo con mentiras y falsos testimonios, impidiéndole a su país dar la cara. Mientras tanto, en su país, la gran masa de ineptitud que dejó atrás apoyándolo tendrá que recibir órdenes suyas de que hacer al respecto. Sugiérales un nombre como Resistolencia o “Los Golpeados”, dígales que rayen paredes, saqueen establecimientos, hagan desastres por la ciudad y claro, se hagan los mártires a ojos del mundo. (Nota, este proceso deberá llevar unos 2 o 3).
7.- En el tiempo en que usted esté fuera del país deberá tomar clases de escapismo y espionaje con el amigo James Bond, porque el siguiente paso consiste en infiltrarse en la “súper-vigilada” frontera de su país, para luego ir a parasitar a una embajada “amiga” y liderar a su grupo de zánganos desde ahí.
8.- Después de un par de fallidos intentos de volver al poder, mientras un viejito con mas huevos que usted se caga de la risa en la casa presidencial de todas sus ocurrencias, un par de marchas violentas y otras no violentas, unas 100000000000000000000000 latas de pintura en aerosol gastadas en las paredes de la ciudad y un par de frustrantes meses encerrado en una embajada junto a su desesperante esposa (puede escoger entre verguearla y sacarla de la embajada, esto es al gusto), se habrá firmado un tratado que lo deja a usted bien jodido con respecto a todo. Al pasar el tiempo, el congreso al fin decidirá que usted es un idiota si pensó que de verdad iba a volver al poder.
9.- Usted en un intento desesperado de “recuperar su nombre” le dirá al mundo, cual niño enojado, que ya no quiere ser restituido en el poder, no se le antoja y lo dice con palabras complicadas que todos sabemos que no entiende.
10.- Felicidades, a este punto usted ya habrá defecado en una enorme parte de su vida, llevándose de encuentro a su familia. En esta fase final solo deberá escoger un país amigo que le quiera dar un asilo político muy bonito, para poder irse exiliado, alejando a su familia de todos sus otros familiares, amigos, novias, rebanes, casas, etc. Esto concluirá el proceso y usted podrá salir con una sonrisa en su bigote, siendo otro cliente satisfecho del paquete “Defeque en su vida” presentado por Huguín Chávez, por favor, compre otro de nuestros productos “Como ser un verdadero hijo de puta”, “Engordando 500 libras en 6 años”, “Las perras de Huguito y otros cuentos (incluyendo el fantástico cuento de la bolivariana diarrea de Hugo Chávez)” y otros.
Say No More!
Solid Snake
¡Si mi General, estamos listo!
¡No los escucho!
¡Si MI GENERAL, ESTAMOS LISTOS!
¡UUUUHHHHHH!
Muy buenas noches a todos, hoy vamos a estar aprendiendo “Como arruinar su vida y la de su familia en un par de meses”. Este putorial es auspiciado por el Bar toque de queda y la licorería AKCBB y traído a ustedes por Huguito Chávez, el amigo de todos. Bueno, ¡Comencemos!
1.- El primer punto y tal vez el más difícil consiste en dos partes, la primera es llegar a ser presidente en Honduras (Esta es la parte fácil, si quiere lograrlo en las próximas elecciones, afíliese con el partido Liberal, después de que Pepe Robo se haya cagado en Honduras como todos los políticos, luego simplemente ganará el partido contrario). Una vez establecido en el puesto, puede darse una vida de lujos y robar todo lo que quiera hasta haber terminado el 2do o 3er año, depende de su gusto, justo ahí es cuando usted debe de empezar a socializar con el dictador de turno, el cual se asume será Huguín y usar el dialecto natal (léase “Pitiyanqui”, “¡Gorilas!”, “¡Lo derrocaremoh!” , “Golpista”, etc.)
2.-Una vez tenga usted las relaciones armadas con el dictador sudaca actual, puede proceder a hacer un tratado pajero que sirva para apaciguar a una gran cantidad de ignorantes, que no saben que su mayor fuente de ingreso proviene del país del cual tanto se burla con su amigote sudaca. Para hacer esto, consiga unos cuantos millones para el día de inauguración del tratado y págueles a un montón de señoritos y señoritas de pueblos aledaños para que lleguen a gritar “¡Viva el
3.- ¡Mienta! Dígales que su bigote mágico acabará con la pobreza, les dará casas caras sin ningún costo y la vida será como en el país de nunca jamás y Peter Pan en persona les servirá el desayuno con su leotardo verde y su falda hecha de hojas. Muchos le creerán por ignorancia o estupidez, y otros pocos, letrados y estudiados, sabrán sus motivos oscuros y lo seguirán de todos modos, porque muy en el fondo son simples soñadores que creen que un político cambiará al mundo. Felicidades, a este punto del proyecto usted ya tiene un pueblo estúpido a sus espaldas.
4.- Una vez que cierto porcentaje insignificante de gente crea que usted es la salvación de su país, hágale propaganda a un proyecto, que tendrá como objetivo “consultar al pueblo”, diciendo cosas como que le dará voz al pueblo, que la pobreza terminará con esa consulta y todos viviremos felices por siempre y para siempre. Obviamente usted y unos cuantos sabrán sus planes malévolos y se cagarán de la risa en una mansión mientras otros pelean por usted. (Sugerencia: conviene hablar mal de oligarquías, aristocracia, burguesía y todos esos términos antiguos que usted no entiende, no sabe de dónde vienen ni le importa, pero que se refieren a la clase alta).
5.-Un día cercano a su “consulta popular” o el mismo día, se presentará un amable grupo de militares armados hasta los dientes, solicitándole de una muy cordial manera que se suba al avión que le tienen listo, que lo van a llevar de viaje a un lugar muy bonito. Es posible que el viaje se haga largo, entonces es recomendable salir en pijama aunque esto genere rumores después. (Nota: Si tiene una o dos amantes en la cama en ese momento, deberá decirles que se retiren por la ventana, pues no le conviene que sepa su mujer). Seguramente llegara a un país en vías de desarrollo como Nicaragua, o si corre con mucha suerte, Costa Rica.
6.- Comience su lucha, ganándose al mundo con mentiras y falsos testimonios, impidiéndole a su país dar la cara. Mientras tanto, en su país, la gran masa de ineptitud que dejó atrás apoyándolo tendrá que recibir órdenes suyas de que hacer al respecto. Sugiérales un nombre como Resistolencia o “Los Golpeados”, dígales que rayen paredes, saqueen establecimientos, hagan desastres por la ciudad y claro, se hagan los mártires a ojos del mundo. (Nota, este proceso deberá llevar unos 2 o 3).
7.- En el tiempo en que usted esté fuera del país deberá tomar clases de escapismo y espionaje con el amigo James Bond, porque el siguiente paso consiste en infiltrarse en la “súper-vigilada” frontera de su país, para luego ir a parasitar a una embajada “amiga” y liderar a su grupo de zánganos desde ahí.
8.- Después de un par de fallidos intentos de volver al poder, mientras un viejito con mas huevos que usted se caga de la risa en la casa presidencial de todas sus ocurrencias, un par de marchas violentas y otras no violentas, unas 100000000000000000000000 latas de pintura en aerosol gastadas en las paredes de la ciudad y un par de frustrantes meses encerrado en una embajada junto a su desesperante esposa (puede escoger entre verguearla y sacarla de la embajada, esto es al gusto), se habrá firmado un tratado que lo deja a usted bien jodido con respecto a todo. Al pasar el tiempo, el congreso al fin decidirá que usted es un idiota si pensó que de verdad iba a volver al poder.
9.- Usted en un intento desesperado de “recuperar su nombre” le dirá al mundo, cual niño enojado, que ya no quiere ser restituido en el poder, no se le antoja y lo dice con palabras complicadas que todos sabemos que no entiende.
10.- Felicidades, a este punto usted ya habrá defecado en una enorme parte de su vida, llevándose de encuentro a su familia. En esta fase final solo deberá escoger un país amigo que le quiera dar un asilo político muy bonito, para poder irse exiliado, alejando a su familia de todos sus otros familiares, amigos, novias, rebanes, casas, etc. Esto concluirá el proceso y usted podrá salir con una sonrisa en su bigote, siendo otro cliente satisfecho del paquete “Defeque en su vida” presentado por Huguín Chávez, por favor, compre otro de nuestros productos “Como ser un verdadero hijo de puta”, “Engordando 500 libras en 6 años”, “Las perras de Huguito y otros cuentos (incluyendo el fantástico cuento de la bolivariana diarrea de Hugo Chávez)” y otros.
Say No More!
Solid Snake
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Nunca agarres a Snake de malas....
Nunca agarres a Snake de malas, mucho menos cuando este insiste en que no le importa tu punto de vista:
Revolucionario: salieron los resultados maje?
Solid Snake: no se, vengo llegando a mi casa
Revolucionario: bueno, ya varios medios internacionales manejan un abstencionismo de 65-70%:)
Solid Snake: y si sabes, para que me preguntas? (:
Solid Snake: si no se a mi que me queres demostrar, si ya te dije ayer que no me importaba si fue bastante o poquita gente.. me importa que fui yo y punto..
Revolucionario: si la democracia fuera de uno sólo:S
pero no es así... la democracia es de la mayoria:)
Solid Snake: El abstencionismo no se considera democracia.. quedarse pelandosela en la casa no es elegir... ya te dije, si son tantos los que dizque estan en desacuerdo, hagan algo bueno..
Solid Snake: y de nuevo, a mi que me queres demostrar? no me vas a convencer.. la razon tampoco te la voy a dar nunca.. ni voy a estar de acuerdo con ninguno de tus ideales
Revolucionario: no votar fue el primer paso para demostrar el descontento del pueblo (que somos mayoría, ojo) con el sistema establecido donde son los mismos que gobiernan, solo que cambian de color cada 4 años (eso ya se sabe)... queremos que de verdad gobierne el pueblo... y no es que te tenga que convencer de utopias, está pasando, ya podés ver dónde está el pueblo y donde estás vos... vos simplemente no estás del lado del pueblo:)
Solid Snake: vos crees ser el pueblo
asi como toda la resistencia
Solid Snake: creen que por estar en contra de las autoridades, tienen la razon.. un punto de vista infantil y ridiculo, se hcen los martires del sistema.
Solid Snake: el lado del pueblo? xD por favor, de todas las incoherencias que normalmente decis, es la que mas risa me ha dado.. el pueblo, segun vos.. un puniado de gente ignorante que todavia cree que los politicos les van ar esolver la vida
que creen que el socialismo va a ser mas jutso que el capitalismo? xD
Solid Snake: dividir la pobreza no es justicia en absoluto, pero eso nunca te va a quedar claro.. ni me interesa que te quede claro tampoco, vos sos quien me busca para darme datos que no me importan acerca de un tema que ya no tiene futuro alguno... talvez algun dia se repita, pero hasta entonces hay que apretarla
Revolucionario: hay que apretarla... jejeje... conformismo en vivo.
la vida se hizo para luchar, no para que te amoldés a las injusticias de unos putos... pero si ese es tu pensamiento, aguantar.... "apretarla"... bueno, quién más sino el barrendero, la vende baleadas, el chapeador, el albañil, el obrero... son el pueblo...
las historia nos juzgará! así decía Allende... y así siempre será...
Solid Snake: ellos trabajan, ellos luchan por algo.. la gente trabajadora es la que merece justicia, no ese monton de sinvergüenzas que hay DE LOS DOS LADOS... porque hay ladrones tanto arriba como abajo, pero vos crees que los pobres son todos buenos? todos los vándalos y delincuentes que hacen destrozos, esa es la gente que me ha hecho detestar a la resistencia.. Porque tener un punto de vista no es el problema, ni tampoco luchar por ello, el problema es cuando te empezas a meter con gente a la que no le interesa ni tiene nada que ver con tus problemas...
Solid Snake: si crees que "no estoy del lado del pueblo" porque pienso distinto de vos, por favor, salite de ese pensamiento tan cerrado y estúpido.. Estoy de acuerdo con que hay injusticias y una desigualdad social increíble, que cierta gente necesita y merece más oportunidades.. pero ni tu ideología ni el método que están llevando para cumplirla me parece correcto o tan siquiera útil de algún modo..
Revolucionario: trabajar es la solución?
Solid Snake: y sino, cual es? sentarse y esperar a que te den el dinero? xD
Revolucionario: jeje… Hemos trabajado durante dos siglos, y nos hemos hundido más en el pantano. no crees que el problema entonces, además de quien nos gobierna, es la forma de cómo nos gobiernan?
Solid Snake: probablemente… Pero no a un sistema perezoso donde uno solo se siente a recibir el dinero… Como te he dicho y repetido un par de centenares de veces, el socialismo es un sistema de gobierno ridículo, con ningún tipo de motivación que a mi parecer, solo termina en una masa homogénea de gente, sin motivaciones ni metas en la vida.
///////////////
La verdad ya no se si quiere convencerme a mi o a el mismo de que su punto de vista es el “correcto”.
La verdad, estoy empezando a creer que solo lo hace para hacerme enojar, pero es una teoría remota. Sin embargo fue condescendiente y le permití vivir, porque Snake es misericordioso…
Pero seriamente, me pregunto de donde saca tanta materia fecal este tipo, para seguirme hablando de lo mismo por meses y meses que han transcurrido desde entonces. En realidad, si convirtieran toda la mierda que tiene en la cabeza en energia, podria solventar la crisis energetica mundial. No necesitariamos mas petroleo, a la mierda la electricidad.
Espero, sinceramente, que su mente en descomposión se arregle o simplemente que se aleje de mi, que deje de lanzarme tantos escupitajos de estupidez e información innecesaria, irrelevante e intrascendente a mi parecer. Pero bueno, algun día entenderá.
Say no more!
Solid Snake
PS: Hoy estuve en un trafico de la re contra putisima madre que lo pario...
lunes, 30 de noviembre de 2009
Hoy Gana Honduras
Hoy gana Honduras señores, no gana un presidente (que desgraciadamente, no soy afín a Pepe Robo), no gana un puñado de diputados ladrones ni dirigentes sinvergüenzas que viven a costillas de la población.
No, hoy Honduras gano el mas preciado tesoro para un pueblo tan pequeño, hemos ganado DIGNIDAD. Le demostramos a Gringolandia, a la Republica Oprimida de Venezuela, al Campo de Concentración mas grande del mundo (Cuba), a todo el Puticlub de Chavez y a todo el mundo en general que los Hondureños tenemos los huevos para salir a las calles a dirigir que ladrón nos va a sacar de esta crisis.
Lo que me recuerda, que mucha escoria no fue a votar hoy, todos los traidores de la patria decidieron tener “manos limpias” como le leia a algun gil en mi msn, y como buen curioso comenzé a preguntarme que diablos pretendian con esto. ¿Se les iban a cumplir todos sus deseos?¿Creian que les iban a rogar que votaran?¿Les iban a regresar a su Mel? Lindos sueños, pero sueños al fin.
Entre estos vende-patria, incluyo a nuestro viejo amigo “Revolucionario”, pues el viernes mientras yo me desempeñaba en el Laboratorio de programación de la universidad, me sale una ventanita:
Revolucionario: majeee, no vayas a votar:S
Revolucionario: por favor
Revolucionario: :S
Solid Snake: si vo (:
Revolucionario: jajajaja... bueno! te advertí!
Revolucionario: :)
Solid Snake: dale =]
Como era de esperarse me reí, y le dije a todos mis amigos que no le creyeran a nuestro personaje, pues me pareció la manera mas ridícula de amedrentar a una persona, con semejante atentado a la inteligencia.
¿Porqué no le creí a Revolucionario?
Primero que nada, porque no importa lo que el crea y quiera creer, el dentro de su grupo de delincuentes es NADIE al igual que la otra masa de seres energúmenos y como en todo grupo social, alguien con ese estrato social (incluso en la justa y bien repartida resistencia) no puede darse cuenta de nada mas que por rumores.
Con esa premisa, es lógico asumir que si la resistolencia hubiera planeado algo no hubiera permitido la libre afluencia de un rumor, si no es de manera intencionada, con el objeto de amedrentar y asustar a los que si queríamos votar.
Segundo, por mucho que Revolucionario haya perdido el concepto que yo tenia de él, que este metido en un grupo e ideología social contraria a la mia, se que no es estúpido, que si algo fuera a pasar el hubiera advertido seriamente y no dejado en un simple “Te advertí :)”.
Pero bueno, esto tiene desenlaze xD:
Solid Snake: Loco, que bueno que me advertiste!! xDDDD
Solid Snake: asi estuve alerta para el ni mierda que sbaia ke iba a pasar xD
Revolucionario: :) claro! jajaja
Revolucionario: q pensaas del 70% de abstencionismo?
Solid Snake: que me vale verga (: yo vote y es lo ke a mi me importa
Revolucionario: :)
Solid Snake: yo si tuve los huevos de dar la cara (:
Solid Snake: contame vos, que andas en eso.. de que sirve no votar? que hacen? que logran? vuelve mel? sus ideales magicamente se realizan por obra y gracia del magico bigote con no votar? (:
Solid Snake: es como decir "ah no, asi ya no juego!" xD
Solid Snake: si querian lograr algo, digo yo, hubieran ido todo el "monton" que son a votar por el frijol ese, cesar ham.. ya que tanto lo aclamaron? :E
Revolucionario: :) jajaja... por favor, es mucho máss complicado que eso man. me extraña que pensés así...
Solid Snake: xD simplemente me da risa, pero en realidad, cual es el objetivo de no votar? demostrar que?
Revolucionario: que la gente en desacuerdo es más:)
Solid Snake: Para eso se elige, si no querian votacinoes lo unico que iban a lograr era prolongar a Micheletti ahi xD
Solid Snake: si son "mayoria" porque no mejor, ponerse de acuerdo y votar por el monito ham?
Revolucionario: porque así no funciona la revolución Snake:), Ham es otro burgués...:) nosotros somos más... jajaja... y no podés decir que no
(Que por cierto, según Pepe Bolo, el abstencionismo se redujo en un 10%).
Me pregunto yo, ¿la revolución entonces funciona quedandose en casa haciendo nada? Si sos TANTOS, ¿porque no hacer una mayoria significativa? ¿Por qué no demostrar cuantos son en las papeletas? Un acto anti patriota ha sido este, pero bien, esperemos se den cuenta algun día, que hay que ir a votar por el menos malo.
A pesar que nuestro presidente es un gremlin, con joroba y orejas puntiagudas, esperamos tener un cambio, tal y como prometió ese elemento, ofrecer un cambio y no a nivel superficial, no solo para acallar la voz de los mas pobres con un simple bono de 10000 lps, sino cambiar la infraestructura entera del país, con nuestra nueva conciencia cívica, con nuestro nuevo pensamiento analítico y sobre todo con nuestra nueva experiencia, vamos a poder cambiar poco a poco este hoyo que tenemos por país.
Say No More!
Solid Snake
PS: Por ahí me entrevistaron en French Presse, si alguno de casualidad encuentra la entrevista, hágamelo saber.
No, hoy Honduras gano el mas preciado tesoro para un pueblo tan pequeño, hemos ganado DIGNIDAD. Le demostramos a Gringolandia, a la Republica Oprimida de Venezuela, al Campo de Concentración mas grande del mundo (Cuba), a todo el Puticlub de Chavez y a todo el mundo en general que los Hondureños tenemos los huevos para salir a las calles a dirigir que ladrón nos va a sacar de esta crisis.
Lo que me recuerda, que mucha escoria no fue a votar hoy, todos los traidores de la patria decidieron tener “manos limpias” como le leia a algun gil en mi msn, y como buen curioso comenzé a preguntarme que diablos pretendian con esto. ¿Se les iban a cumplir todos sus deseos?¿Creian que les iban a rogar que votaran?¿Les iban a regresar a su Mel? Lindos sueños, pero sueños al fin.
Entre estos vende-patria, incluyo a nuestro viejo amigo “Revolucionario”, pues el viernes mientras yo me desempeñaba en el Laboratorio de programación de la universidad, me sale una ventanita:
Revolucionario: majeee, no vayas a votar:S
Revolucionario: por favor
Revolucionario: :S
Solid Snake: si vo (:
Revolucionario: jajajaja... bueno! te advertí!
Revolucionario: :)
Solid Snake: dale =]
Como era de esperarse me reí, y le dije a todos mis amigos que no le creyeran a nuestro personaje, pues me pareció la manera mas ridícula de amedrentar a una persona, con semejante atentado a la inteligencia.
¿Porqué no le creí a Revolucionario?
Primero que nada, porque no importa lo que el crea y quiera creer, el dentro de su grupo de delincuentes es NADIE al igual que la otra masa de seres energúmenos y como en todo grupo social, alguien con ese estrato social (incluso en la justa y bien repartida resistencia) no puede darse cuenta de nada mas que por rumores.
Con esa premisa, es lógico asumir que si la resistolencia hubiera planeado algo no hubiera permitido la libre afluencia de un rumor, si no es de manera intencionada, con el objeto de amedrentar y asustar a los que si queríamos votar.
Segundo, por mucho que Revolucionario haya perdido el concepto que yo tenia de él, que este metido en un grupo e ideología social contraria a la mia, se que no es estúpido, que si algo fuera a pasar el hubiera advertido seriamente y no dejado en un simple “Te advertí :)”.
Pero bueno, esto tiene desenlaze xD:
Solid Snake: Loco, que bueno que me advertiste!! xDDDD
Solid Snake: asi estuve alerta para el ni mierda que sbaia ke iba a pasar xD
Revolucionario: :) claro! jajaja
Revolucionario: q pensaas del 70% de abstencionismo?
Solid Snake: que me vale verga (: yo vote y es lo ke a mi me importa
Revolucionario: :)
Solid Snake: yo si tuve los huevos de dar la cara (:
Solid Snake: contame vos, que andas en eso.. de que sirve no votar? que hacen? que logran? vuelve mel? sus ideales magicamente se realizan por obra y gracia del magico bigote con no votar? (:
Solid Snake: es como decir "ah no, asi ya no juego!" xD
Solid Snake: si querian lograr algo, digo yo, hubieran ido todo el "monton" que son a votar por el frijol ese, cesar ham.. ya que tanto lo aclamaron? :E
Revolucionario: :) jajaja... por favor, es mucho máss complicado que eso man. me extraña que pensés así...
Solid Snake: xD simplemente me da risa, pero en realidad, cual es el objetivo de no votar? demostrar que?
Revolucionario: que la gente en desacuerdo es más:)
Solid Snake: Para eso se elige, si no querian votacinoes lo unico que iban a lograr era prolongar a Micheletti ahi xD
Solid Snake: si son "mayoria" porque no mejor, ponerse de acuerdo y votar por el monito ham?
Revolucionario: porque así no funciona la revolución Snake:), Ham es otro burgués...:) nosotros somos más... jajaja... y no podés decir que no
(Que por cierto, según Pepe Bolo, el abstencionismo se redujo en un 10%).
Me pregunto yo, ¿la revolución entonces funciona quedandose en casa haciendo nada? Si sos TANTOS, ¿porque no hacer una mayoria significativa? ¿Por qué no demostrar cuantos son en las papeletas? Un acto anti patriota ha sido este, pero bien, esperemos se den cuenta algun día, que hay que ir a votar por el menos malo.
A pesar que nuestro presidente es un gremlin, con joroba y orejas puntiagudas, esperamos tener un cambio, tal y como prometió ese elemento, ofrecer un cambio y no a nivel superficial, no solo para acallar la voz de los mas pobres con un simple bono de 10000 lps, sino cambiar la infraestructura entera del país, con nuestra nueva conciencia cívica, con nuestro nuevo pensamiento analítico y sobre todo con nuestra nueva experiencia, vamos a poder cambiar poco a poco este hoyo que tenemos por país.
Say No More!
Solid Snake
PS: Por ahí me entrevistaron en French Presse, si alguno de casualidad encuentra la entrevista, hágamelo saber.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Jerga política
Ya que las últimas semanas han sido un poco aburridas, porque ya a nadie le importa lo que haga Don Mel y sus golpeados, entonces he tenido poco material con que escribir (Y ahorita voy a hacer malabares, para no dejar desactualizado el blog).
Ok, hablemos un poco sobre jerga política, es importante porque todos y cada uno de los presidenciables, aspirantes a diputados, alcaldes, ministros y funcionarios con puestos vigentes hablan exactamente igual, y lo peor de todo es que la gente les sigue creyendo… Supongo que es la esperanza de algo mejor, pero pasa de la ingenuidad a la ridiculez.
Ejemplo #1 -> Don Mel.
Frase: “Mi pueblo me espera”.
Aquí la palabra clave es “pueblo”, todos los políticos de todos los países, épocas, ideologías, en el sistema democrático, actúan “por el pueblo”. Cuando se dice “el pueblo” inmediatamente los pobres, necesitados y en este caso, vagos y ociosos se sienten identificados, creen que tienen un defensor con bigote mágico que les dará todo lo que necesitan sin trabajar ni hacer absolutamente nada.
Exactamente lo mismo pasó cuando Don Mel vino y dijo “El representante del pueblo soy yo, no es el congreso ni el poder legislativo” (Previo reclamo de parte de los dos mencionados acerca de su dichosa “consulta”), el se presentó como defensor de los pobres, defensor de los desamparados. Pero, ¡Oh, pobres ilusos! Le creyeron…
Como podemos ver, podríamos bajar en la jerarquía de la estupidez y seguirá siendo lo mismo.
Ejemplo #2 -> Cesar Ham.
“El único delito que hemos cometido es consultarle al pueblo hondureño”. Viene la gente y dice “aaah, este luchaba por el pueblo, vamos a defenderlo”. El problema es que la gente IGNORANTE se cierra tanto en un lado del panorama que todo lo que sea opuesto a lo que piensan es malo. La gente es tan cerrada que llega a separarse de sus seres queridos por una discrepancia política.
Cambiemos un poco el panorama, si nos vamos a la palabra “Golpista” notamos que esa palabrita se ha hecho repugnantemente común hoy día, pues toda la resistolencia la usa para referirse a todos los que no apoyen su patética causa.
Incluso llegue a leer por ahí “Facebook Golpista!” y ahí es cuando me di cuenta que la resistencia entera es un chiste ambulante, que existe para joder, joder, joder y joder a la gente NORMAL… Si por mi fuera instalaría una bomba de hidrogeno en el FUR dentro de la autónoma, en la casa de Cesar Ham, en la Plaza Cuba, donde se reúnen los ineptos de la resistencia (que ya ni se exactamente donde es) y en el intestino de Mel Zelaya.
Y… Mi única conclusión de todo esto es que los políticos tienen un lenguaje demasiado reducido lo que los hace parecer ignorantes, al igual que sus seguidores por creerles toda la bola de mentiras que dicen.
Sinceramente espero que todos se vayan a la mierda, dejen de jodernos la existencia, consigan trabajo, una vida, lo que sea menos romper tanto los huevos. Todos a votar, hondureños.
Say No More!
Solid_Snake
lunes, 2 de noviembre de 2009
Analizando el Diálogo de Guaymuras
Muy buenas tardes a todos, en primer lugar me quiero disculpar por mi reciente ausencia, se me han presentado un par de compromisos y responsabilidades que me tienen hasta la coronilla. Esta tarde estoy aquí para que analicemos el Diálogo de Guaymuras, o como se llama en su título final “El Acuerdo de Tegucigalpa-San José”.
Primero comenzaré diciendo que esto refleja mi opinión únicamente, si alguien concuerda o discrepa con ella, pues háganmelo saber por medio de la caja de comentarios. El diálogo de Guaymuras comenzó hace un tiempo ya y se creía estaba estancado, gracias a los “chismes” de los señoritos de la resistencia, que como ni hablar pueden, transmiten un mensaje indebido.
De hecho el diálogo de Guaymuras fue fructífero y dicho fruto se llama “El Acuerdo de Tegucigalpa-San José”. Este comienza con un preámbulo que más que todo es un wiri wiri de parte de los redactores.
Ahora vamos a lo vital de este acuerdo, comenzando por el primer punto “Gobierno de unidad y reconciliación”, la idea de esto es establecer un gobierno nuevo, o una “tercería” por así decirlo, para gobernar el roto país por el período que falta de aquí a las elecciones. ¿Qué es lo interesante de esto?, que la comunidad internacional estará contenta con este gobierno, sea quien sea el que lo preside.
Mucho escuche por ahí “Los golpistas tienen hasta el 6 de noviembre para entregarle a Don Mel el poder, ¡Urge Mel!” y lo único que tengo que decir es: ¡VAYA BOLA DE ESTÚPIDOS! Sería excelente que esta gente ignorante se informara antes de hablar, pues el acuerdo dice claramente “Ambas comisiones negociadoras hemos decidido, respetuosamente, que el Congreso Nacional, como una expresión institucional de la soberanía popular, en uso de sus facultades en consulta con las instancias que considere pertinentes como la Corte Suprema de Justicia y conforme a ley, resuelva en lo procedente en respecto a "retrotraer la titularidad del Poder Ejecutivo a su estado previo al 28 de junio””, lo que viene a significar, en términos de que la resistencia pueda entender “El Congreso, junto con la Corte Suprema se encargan de la restitución”.
Esto es el punto más importante, pues sea cual sea el Gobierno de unidad y reconciliación, la comunidad internacional no tiene porque tomar ningún tipo de medidas, pues el acuerdo oficial, escrito y firmado esta hecho ya. Claro esto es un arma de doble filo, por un lado tenemos un gobierno limpio presidido por una persona normal, Micheletti de vuelta al congreso y todos felices; Pero por otro lado tenemos la restitución de Don Mel en este gobierno de reconciliación, pues está directamente ligado con el punto número 2 que habla acerca de la constituyente, la reelección y todo lo que nos metió en este problema inicialmente.
El punto principal de esto es que si alguien decide incumplirlo se corta todo tipo de ayuda, pero, ¿Qué pasa si esta persona tiene ayuda segura? Porque eso es exactamente lo que tiene Don Mel, tiene a toda el ALBA, junto con sus petrodólares de su lado, así que hay una alta probabilidad que se incumpla este punto en específico.
Con respecto a las elecciones, pues como era de esperarse tanto la policía como las Fuerzas Armadas han pasado a poder del Tribunal Supremo Electoral, para asegurar las elecciones y el libre ejercicio del sufragio por parte de los pobladores.
Con respecto a esto, nuestro amiguito “Revolucionario” que conocimos en el artículo pasado, me decía “¿Vas a ir a Votar?... ¿Y si te pasa algo?”. Déjenme decirles señores, no se dejen amedrentar por estos pseudo terroristas, no permitan que les nieguen su derecho a elegir, solo porque las cosas no se dieron como a ellos les ronca la gana. Estos antisociales siempre van a existir, van a continuar rayando la ciudad, van a continuar haciendo marchas y revueltas pase lo que pase, así que no se asusten con el hecho de que aun cuando ya se firmó un acuerdo, ellos siguen haciendo vandalismo aquí y allá.
Eso es básicamente en lo que se basa el Acuerdo, teniendo claro otros puntos secundarios pero igualmente muy importantes. En lo que a mí respecta, la idea de una tercería es muy buena, hacer un nuevo gobierno de consolidación con nueva gente que se maneje y estabilice las cosas para poder llegar normalmente a las elecciones; No duden que ese día habrá disturbios y problemas, pero sea como sea hay que votar por el futuro del país, nuestro futuro.
Así que a votar señores, ya sea rojo, azul, negro, amarillo, verde, izquierda, derecha o lo que putas sea, vayan a votar, que es la única solución cuerda a este pandemónium.
Say No More!
Solid_Snake
PS: Para los que quieran hecharle un ojo al Acuerdo de Tegucigalpa-San José, subí una copia para ustedes, la pueden descargar ===>AQUI<===
Primero comenzaré diciendo que esto refleja mi opinión únicamente, si alguien concuerda o discrepa con ella, pues háganmelo saber por medio de la caja de comentarios. El diálogo de Guaymuras comenzó hace un tiempo ya y se creía estaba estancado, gracias a los “chismes” de los señoritos de la resistencia, que como ni hablar pueden, transmiten un mensaje indebido.
De hecho el diálogo de Guaymuras fue fructífero y dicho fruto se llama “El Acuerdo de Tegucigalpa-San José”. Este comienza con un preámbulo que más que todo es un wiri wiri de parte de los redactores.
Ahora vamos a lo vital de este acuerdo, comenzando por el primer punto “Gobierno de unidad y reconciliación”, la idea de esto es establecer un gobierno nuevo, o una “tercería” por así decirlo, para gobernar el roto país por el período que falta de aquí a las elecciones. ¿Qué es lo interesante de esto?, que la comunidad internacional estará contenta con este gobierno, sea quien sea el que lo preside.
Mucho escuche por ahí “Los golpistas tienen hasta el 6 de noviembre para entregarle a Don Mel el poder, ¡Urge Mel!” y lo único que tengo que decir es: ¡VAYA BOLA DE ESTÚPIDOS! Sería excelente que esta gente ignorante se informara antes de hablar, pues el acuerdo dice claramente “Ambas comisiones negociadoras hemos decidido, respetuosamente, que el Congreso Nacional, como una expresión institucional de la soberanía popular, en uso de sus facultades en consulta con las instancias que considere pertinentes como la Corte Suprema de Justicia y conforme a ley, resuelva en lo procedente en respecto a "retrotraer la titularidad del Poder Ejecutivo a su estado previo al 28 de junio””, lo que viene a significar, en términos de que la resistencia pueda entender “El Congreso, junto con la Corte Suprema se encargan de la restitución”.
Esto es el punto más importante, pues sea cual sea el Gobierno de unidad y reconciliación, la comunidad internacional no tiene porque tomar ningún tipo de medidas, pues el acuerdo oficial, escrito y firmado esta hecho ya. Claro esto es un arma de doble filo, por un lado tenemos un gobierno limpio presidido por una persona normal, Micheletti de vuelta al congreso y todos felices; Pero por otro lado tenemos la restitución de Don Mel en este gobierno de reconciliación, pues está directamente ligado con el punto número 2 que habla acerca de la constituyente, la reelección y todo lo que nos metió en este problema inicialmente.
El punto principal de esto es que si alguien decide incumplirlo se corta todo tipo de ayuda, pero, ¿Qué pasa si esta persona tiene ayuda segura? Porque eso es exactamente lo que tiene Don Mel, tiene a toda el ALBA, junto con sus petrodólares de su lado, así que hay una alta probabilidad que se incumpla este punto en específico.
Con respecto a las elecciones, pues como era de esperarse tanto la policía como las Fuerzas Armadas han pasado a poder del Tribunal Supremo Electoral, para asegurar las elecciones y el libre ejercicio del sufragio por parte de los pobladores.
Con respecto a esto, nuestro amiguito “Revolucionario” que conocimos en el artículo pasado, me decía “¿Vas a ir a Votar?... ¿Y si te pasa algo?”. Déjenme decirles señores, no se dejen amedrentar por estos pseudo terroristas, no permitan que les nieguen su derecho a elegir, solo porque las cosas no se dieron como a ellos les ronca la gana. Estos antisociales siempre van a existir, van a continuar rayando la ciudad, van a continuar haciendo marchas y revueltas pase lo que pase, así que no se asusten con el hecho de que aun cuando ya se firmó un acuerdo, ellos siguen haciendo vandalismo aquí y allá.
Eso es básicamente en lo que se basa el Acuerdo, teniendo claro otros puntos secundarios pero igualmente muy importantes. En lo que a mí respecta, la idea de una tercería es muy buena, hacer un nuevo gobierno de consolidación con nueva gente que se maneje y estabilice las cosas para poder llegar normalmente a las elecciones; No duden que ese día habrá disturbios y problemas, pero sea como sea hay que votar por el futuro del país, nuestro futuro.
Así que a votar señores, ya sea rojo, azul, negro, amarillo, verde, izquierda, derecha o lo que putas sea, vayan a votar, que es la única solución cuerda a este pandemónium.
Say No More!
Solid_Snake
PS: Para los que quieran hecharle un ojo al Acuerdo de Tegucigalpa-San José, subí una copia para ustedes, la pueden descargar ===>AQUI<===
Suscribirse a:
Entradas (Atom)